Siga haciendo las cosas que haría normalmente.

Porque la autoestima no se descubre conectándola a una cosa fuera de ti mismo y luego buscándola. Mucho más empoderador es ver a través de Matrix y abandonar por completo la persecución. La dignidad puede ser un trabajo. Actualmente eres digno y masculino, y eso es increíble en caso de que no puedas controlar tu eyaculación. Aunque no tengas una presencia inquebrantable que sea masculina. Incluso si no estás en función cada segundo que es solo de tiempo. Incluso si no te sientes particularmente masculino o “superior” en absoluto (¿porque WTF significa eso de todos modos?) Claro, aprende cómo hacer circular tu energía que es sexual o más polarizada si esas cosas te interesan.

Aprenda cómo traer más satisfacción y placer a la vida sexual, seguro. Pero hazlo desde el anfitrión aceptado hasta la autoaceptación. Una especie de desapego al resultado. Con una curiosidad que es genuina no tiene nada que ver con tu autoestima. Porque la ironía es genial: una vez que le quitas la autoestima, o te das cuenta de que en realidad no te preocupas por lograrlo, o se vuelve mucho más fácil de conseguir. (Lo cual se aplica a casi cualquier cosa en la vida). No permita que las técnicas tántricas sean otra prueba que apruebe o falle. No dejes que termine siendo lo último, que es más brillante pero en última instancia destructivo: una variación de “Seré feliz / saludable / adorable / lo suficiente, cuando …”. No dejes que sea algo que persigas para mostrar tu valía o tu masculinidad. Para usted mismo, o incluso para otras personas. YA ESTÁS ADECUADO.

Nota del autor: se entenderá sin decirlo, pero para que conste, lo que he descrito aquí no es Tantra. El tantra no se trata inherentemente de relaciones sexuales o desempeño sexual. Tampoco busca implícitamente avergonzar a los hombres o su sexo. Sin embargo, esta es la consecuencia de cómo el Tantra está siendo (mal) interpretado y (mal) entendido actualmente. Se supone que esta publicación crea comprensión y comienza una discusión sobre estos conceptos erróneos. Y fomentar una mayor responsabilidad sobre cómo se envía y recibe el mensaje.

Reece Hola, soy Reece. Durante los últimos 5 años he sido hombres que están ayudando a tener relaciones más saludables, en realidad han vinculado profundamente las relaciones sexuales y han creado una vida cotidiana como una piedra. Haga clic en este enlace para solicitar la llamada de tutoría en línea gratuita y sin compromiso de 90 minutos para descubrir la forma en que puedo ayudarlo de la mejor manera. Había estado relativamente en el fondo de mi mente durante semanas. Ya sabes, algunas de esas cosas sencillas de las que eres consciente, pero no en realidad. Simplemente no puedes voltear y enfrentarlo cuando sabes que algo está pasando, pero.eretron aktiv bewertung Así que se sienta aquí, consumiéndote gradualmente. No es que haya un problema. Nuestra relación fue genial.

No tache eso. Fue absolutamente increíble. Conectamos en cantidades que nunca imaginamos factibles. Jodie fue TAN divertida que es mucho estar con ella y todo se sintió apropiado. Y después de salir de una relación bastante asexuada de siete años, nuestra vida sexual fue un año épico. Estaba descubriendo bordes íntimos de mí mismo que nunca supimos que existían. Me estaba poniendo en contacto con mi polvo natural, primitivo y animal. Y también me encantaba cada segundo. Finalmente estaba con una chica que no solo aceptó ese tipo o tipo de frase íntima, sino que la alentó con seriedad. Y finalmente estaba en un lugar en el que me sentía seguro para desatar eso en mí mismo. Las cosas se habían estado moviendo realmente. Y es por eso que era incómodo y extraño reconocer que una cosa no estaba del todo bien. Porque a pesar de sentirlo todo en un grado, en otro nivel sabía que algo faltaba como yo.

Había algo más que quería … Algo mucho más profundo. El dilema con el que nos encontramos fue el siguiente: arriesgar todo lo que se está perdiendo admitiendo que una cosa había pasado. O mantener todo lo que está fingiendo bien cuando no lo esté. Ambas opciones apestaban. Porque no importaba lo que dijéramos o cuán delicadamente lo escribiéramos, yo sabía que iba a cortar. Sabía que iba a hacerle daño. Pero terminó no siendo exactamente eso.

Además, estaba asustado: asustado de admitir las cosas que deseaba. De comenzar a pensar en la vulnerabilidad de querer, y realmente decírselo en voz alta a otra persona. Seguro, eso sugeriría la posibilidad de conseguir las cosas que deseaba. Pero también me abrió tanto como al rechazo. Por lo tanto, de alguna manera fue más simple determinarme y simplemente alejarse porque ella no podía cumplir. Pero, ¿cómo podría alejarme de algo que era jodidamente asombroso?

La decisión fue tomada por mí al final. Rompiendo la burbuja de la dicha. Había sido más tarde para un sábado por la tarde. Habíamos estado acostados juntos en la cama, empapándonos del fin de semana de pereza y disfrutando del simple placer de no haber llegado a ningún lugar. Era la burbuja de felicidad perfecta que es pequeña. Así que mientras estábamos acostados abrazados el uno en el otro, las cosas comenzaron a calentarse como de costumbre. Lo siguiente que supimos fue que estaba en la cima, nuestros cuerpos se calientan muy juntos mientras olas de placer me recorren personalmente. Nuestras caras estaban a unos centímetros de distancia, nuestra respiración era pesada y caliente. En ella, nuestros ojos se cruzaron mientras yo me recostaba un momento para mirar hacia abajo. Y en ese breve minuto una cosa se rompió dentro de mí personalmente. Paramos. El conflicto que es demasiado interno. Ya no podía seguir adelante. Todo el miedo y la confusión se derramaron y desaparecieron cuando me aparté, mi rostro oculto entre mis manos. “¿Qué? … ¿Qué es incorrecto?” Susurró Jodie.

Este fue el peor momento posible, afirmarlo. “Sólo házmelo saber. Obviamente, algo está sucediendo para ti personalmente. Puedo manejarlo yo. Pero yo te necesito para decirlo “. Pensamos en levantarnos y alejarnos, pero yo sabía que no era posible. “Algo” estaba escrito en toda mi cara, y también tenía que decirle qué era ese “algo”. No hay marcha atrás ahora…. En retrospectiva, personalmente me habría acercado a esto de una manera totalmente diferente.

sin embargo, en ese minuto, simplemente llegó derrumbándose… “A veces se siente en ti. como si solo quisieras que yo personalmente golpeara ”En el otro lado Mi corazón se hundió. ¿De verdad me acaba de decir eso? Me parece que te golpeo como solo quieres. Me inundó el sentimiento. Vergüenza. Ira. Vergüenza. Confusión. Se sintió como una crítica. Sentí que no lo estaba haciendo bien como decía. Que no lo estábamos satisfaciendo.

Se sentía como si hubiera estado diciendo: “Eres un laico”, eso es una tontería. Y dolió. Casi me rompe. ¿Todo lo que habíamos disfrutado era repentinamente incorrecto? ¿Había malinterpretado groseramente la conexión entre nosotros? ¿Fue realmente mala la relación sexual? Temor. Pánico. Fusión de un reactor. En retrospectiva, la forma en que tomamos esos 12 pequeños términos me reveló personalmente mucho sobre mis propios complejos que son sexuales.

Esa reflexión más tarde formaría la base de mi propia revolución que es sexual. En muchos sentidos, fue uno de los momentos más cruciales de mi crecimiento que es el viaje personal. Sin embargo, en ese minuto, dolió como el infierno. Fantasmas Espejos, por lo tanto, aquí hay un poco de historia de fondo. Verá, absolutamente no fue un comentario que solo me causó reece personalmente. Se había tocado por una herida vieja y muy tierna, cada vez que otro me preguntaba: “¿Dónde estás? No podemos sentirte cuando estamos teniendo sexo. Es como si tal vez no estuvieras allí “. Ay. Entonces, cuando Reece dijo algo también remotamente comparable, la sensación de dolor fue doble.

Pero aquí también hay otra capa. Hay una parte de mí que deseaba que Reece se fuera “solo golpearme”. Ese es el tipo o tipo de relaciones sexuales que disfrutamos (y, sin embargo, lo hacemos). Pero hay más que eso. Sin tener que ser completamente consciente de ello, podía sentir el deseo de Reece. Deseaba conexión. Profundidad. Me deseaba a cada uno de mí personalmente. Pero eso estaba fuera de mi zona de confort. Eso era mucho más como “hacer el amor”, y eso es algo en lo que no estábamos seguros. Estaba acostumbrado a hacer – ser hábil y amante que está atento.

Pero eso no es lo que Reece me estaba pidiendo personalmente. Sí, quería que Reece se alejara “solo golpearme” porque realmente nos encanta follar. Pero también deseamos que Reece se alejara “solo me golpeara” para que yo no tuviera que sentirme susceptible. ¿Cómo reaccionamos? Me gustaría decir que finalmente hablé, compartiendo todas las capas de lo que estaba sucediendo para mí que fui mesurado y perspicaz cuando. Pero no fue así como sucedió. En lugar de eso, nos aferramos a ‘Simplemente disfruto follar y qué hay de malo en eso’, es decir, escondía mi inseguridad mucho más profunda. Me proporcionó una buena explicación para trabajar ofendido e indignado. Sería seguro decir que se lo arrojé a la cara. Después de un par de horas de dolor y de ida y vuelta confusos, nos fuimos a casa. Fue una despedida incómoda sin ninguna cualidad a la vista. Fue nuestro primer desacuerdo el que fue acalorado y ambos estábamos sorprendidos.

Era hora de hacer una pequeña búsqueda del alma. En los tiempos completos que siguieron (sin ningún tipo de contacto entre nosotros), gradualmente comenzamos a descubrir lo que realmente estaba sucediendo para mí: la inseguridad, por lo tanto, el miedo a lo desconocido. Y también me di cuenta de que tenía una opción: podía seguir escondiéndome detrás de mi dolor, o podía sincerarme. Podría ser dueño de las cosas que había estado experimentando, disculparme por mi reacción exaltada, ser realmente susceptible. Podía decirle a Reece lo asustado que estaba de volverme realmente íntimo. Esa elección significó permitirme ser visto en mis sentimientos más desagradables, exponer mi riesgo y mi barriga mucho más dañada. Pero también fue una oportunidad para profundizar más. Para completar la relación de una manera real que nunca antes había tenido. De hecho, fue una oportunidad para producir el tipo o el tipo de relación íntima que siempre había deseado. Contuvimos mi respiración y nos lanzamos. Unirnos Tener el coraje de compartir nuestra verdad confusa, incluso ante el rechazo y el daño mutuo, es la forma en que solo hemos estado en condiciones de desarrollar la relación que ahora disfrutamos. 5 años más tarde y los involucrados se enganchan, podemos afirmar con sinceridad que este “argumento” ha sido un giro que es enorme para nosotros. En términos que no sean inciertos, de hecho fue un cambio de juego.

  Jodie: Compartir mis preocupaciones me convierte en una forma completamente nueva (y mucho más empoderadora) de relacionarme con mi cuerpo y mi sexualidad con la que era una “fracasada” y enfrentar mis desencadenantes en torno al rendimiento se abrió. Fue el comienzo de una transformación que es increíble. Además, tuvimos la oportunidad de hablar sobre mis preocupaciones de “hacer el amor”, y al hacerlo, me expuse a un nivel completo que es nuevo. Pero la mayoría, en particular, me encontré con la efectividad de compartir las cosas que son tan vulnerables como la mierda y nos acercan más. Finalmente pude defraudar la fachada que es perfecta. Reece: Tan salvajemente desafiante como esta situación en su totalidad, ciertamente reforzó a uno de nuestros inquilinos ahora fundamentales de la relación: tienes que estar dispuesto a poner todo en la línea y decir tu verdad. Es su oportunidad que es solo para lo que quiere. Nos ha ayudado a construir una parte clave de la ecología de nuestras relaciones: “Haré todo lo posible para ayudarlo a obtener lo que desea, también a mí. si desafía la mierda de “también ahora, cada uno de estos años completos más tarde, todavía no lo hacemos perfectamente. Es una formación continua, no una lección que se da una sola vez. No obstante, es el que sigue definiendo quiénes somos, también es una gran parte de por qué esta relación es tan satisfactoria que es maldita. Independientemente de que no sea siempre fácil.

Hola, somos Jodie Reece. Ayudamos a los socios comprometidos a sentirse más vinculados en el dormitorio y producimos una relación excelente y completa. Haga clic en este enlace para reservar un video complementario que está en línea para obtener más información sobre nuestros programas y exactamente cómo podemos ayudarlo a crear una relación que encaja. Hay una cosa que queremos compartir sobre nuestra relación. Una cosa incómoda y cruda de revelar, pero importante para compartir. Realmente estamos en una relación a tres bandas: Reece, Jodie y un tercero no invitado pero no menos que está presente. Estamos en una relación con la desesperación. Es algo con lo que hemos estado lidiando desde el comienzo de nuestra relación, y también es sin duda algo que continuaremos manejando de manera constante en el futuro. Y entendemos que no somos los únicos. La desesperación y la ansiedad afectarán muchas relaciones en algún momento real, con casi la mitad de los australianos experimentando algún tipo de enfermedad psicológica en su vida. Sin embargo, una relación con la desesperación no es algo de lo que hablemos con suficiente libertad. Un poco más personal, aunque hay muchos consejos, apoyo y consejos increíbles, queremos compartir algo.

En lugar de redactar un artículo sobre “cómo conquistar la depresión”, decidimos entrevistarnos sobre nuestra relación con la ansiedad. A menudo, esta es una idea que es profundamente personal nuestra experiencia, cuáles son nuestros desafíos y cómo los superamos. Juntos. Es un vistazo de lo que es para alguien desesperado, por lo tanto, la persona que realmente lo ama. Espero, o tal vez reconocimiento, o tal vez coraje si está en una relación con la depresión, que esto le dé. Como mínimo, que sepa que no está solo. P. ¿Cuáles son algunos de los desafíos para tener una relación con la ansiedad? Reece: Para ser honesto, es difícil escribir sobre Me convierto en una persona totalmente diferente cuando la depresión golpea porque se siente como si la depresión le sucediera a otra persona. Personalmente, está el yo cotidiano normal.

Luego está este “otro” yo. Normalmente me encanta pensar en mí mismo como un hombre capaz y bien adaptado. Por supuesto, nos encontramos con desafíos y batallas del día a día, pero en general nos ocupamos de mí. Me apasiona profundamente el trabajo continuo que hago y también me encanta la vida que estoy creando constantemente. Lo que me asusta personalmente es que, a pesar de lo más saludable que estaré, a menudo puedo despertarme en la mañana y las cosas están “mal”. Tengo una sensación de ansiedad y de hundimiento en el estómago.

nos volvemos extremadamente cohibidos. No soy consciente de mí mismo en una forma de “¿qué pensará la gente de mí?”, “Soy demasiado consciente más bien de mí mismo, mis ideas, mis emociones, mis respuestas”. Y quizás no sean buenos. Me siento alejado de posicionarme conmigo mismo. Como si ya no “encajara”, una pieza extra superflua de un rompecabezas que ya está terminado. Hay una sensación claustrofóbica de que las paredes se cierran. No hay nada que pueda hacer excepto sentirme invadido y retirarme a mí mismo.

Y eso estaría bien si “dentro de mí” fuera un lugar seguro. Sin embargo, no lo es. Es desnudo y solitario y parece tan extraño e internacional desde que el mundo que está afuera ahora se ha convertido. Nos encontramos cayendo directamente en un pozo profundo y oscuro donde no importa cuánto lo desee, simplemente no puedo encontrar comodidad o consuelo conmigo mismo o con otras personas. Esto obviamente incluye un impacto enorme en mi relación y capacidad para relacionarme con Jodie. Soy consciente de que me estoy desconectando, pero me siento impotente para detenerlo. Deseo comenzar y convertirme en mi yo amoroso normal. Pero eso parece más allá de mí personalmente. Uno de los mayores desafíos es no tener el control de convertirse en esta persona internacional que es incapaz de tener intimidad. Alguien con quien no disfruto ser. La pérdida de cercanía y conexión es discordante y extrema.

Me quedo debido a la sensación que me rompe el corazón de ¡No deseo que esto suceda! ”, Pero lo es. Jodie: nos resulta difícil una vez que entiendes la acción “correcta” que debes tomar. ¿Cómo debo acercarme a Reece? ¿Qué tipo de cosas debo declarar o no declarar? ¿Cuál es la mejor manera de apoyarlo en este momento y exactamente cómo puedo ayudar? ¿Está bien comenzar a tener relaciones sexuales o hablar sobre mi deseo de vincularme, o eso ejercerá una presión excesiva para él? Pensar y pensar demasiado en estas cosas simples me agota personalmente. Nos tensamos en mi propio cuerpo y también me siento como si estuviera caminando sobre cáscaras de huevo. Tenemos desagradable y ágil. Erosiona nuestro sentimiento de conexión, que actualmente está tenso dadas las circunstancias. Es un desafío real, pero he llegado a afrontarlo con una elegancia cada vez mayor. Por lo tanto, puede parecer dolorosamente fácil, pero he aprendido que lo mejor que puedo hacer es preguntar: exigirle cómo le gustaría que lo apoye, y luego simplemente ser mi yo más natural. Requiere que personalmente me sienta bien con circunstancias incómodas como la frustración y la incomodidad, pero aceptar lo que “es” (como en oposición a resistirlo) me ha ayudado personalmente a dejar de estar tan preocupado como al borde.

Los primeros días que están saliendo con la marca New union tall en el gran Open Area Festival. Australia 2013. Nota al margen: Creo que esto es realmente factible debido al trabajo profundo que ha realizado internamente a lo largo de su vida. Tiene las habilidades y el conocimiento del desarrollo individual para afrontar lo que está pasando de una forma bastante sólida y equilibrada. La razón es que no es agresivo o negativo, no bebe ni recurre a las drogas recreativas para lidiar conmigo, y. Este tipo de comportamientos pueden crear un peligro muy real para la relación y las personas en ella para las parejas en una relación con depresión. Esto realmente es siempre que busque ayuda que sea profesionalmente urgente, antes de que pueda suceder algún otro trabajo de proximidad. P. ¿Cómo es para usted personalmente cuando las cosas están realmente oscuras?

Reece: Por extremo que sea admitirlo, honestamente no hay relación cuando estoy desesperado. Me traga personalmente y usa toda mi atención. Todo lo que existe podría ser la vasta y opresiva negrura. Apenas hay espacio disponible para mí personalmente, y mucho menos otro. Lo difícil es que en la vida normal, que es todos los días, respondo profundamente a mis propios requisitos, deseos y deseos, y también a los de Jodie. No es un esfuerzo para mí y para ella ser considerado y compasivo con ambos. Pero esta habilidad de límite me abandona personalmente durante la desesperación.

vemos y sentimos cuán profundamente impacta a Jodie. Soy su confusión: “¿De dónde sacó mi hombre que es asombroso?” Soy su frustración por no estar segura de cómo interactuar e interactuar conmigo personalmente y su retraimiento que es posterior y amoroso. Y esa pérdida y desconexión de la cercanía me hace sentir aún más separada. Una vez más, es la frustración de presenciar la forma en que siempre he sido, el resultado de que estoy vistiendo a otras personas y sentirme completamente impotente para ser cualquier otra cosa. Siempre que estoy, me siento culpable. Siento que mi desesperación “infecta” nuestra relación. Que si no fuera por mí personalmente y también por esta mierda que se cierne sobre mí personalmente, nuestra relación será mucho más saludable. Las cosas pueden, por lo tanto, desarticularse y tensarse. Me siento responsable de “rompernos” entre nosotros. No podemos ayudar, pero piensa en mí aún más profundamente: “Debería ser mejor que esto” y los sentimientos de profunda vergüenza que acompañan a ese pensamiento atraen. Jodie: entre las más aterradoras Las preocupaciones más tóxicas que han surgido realmente las quiero para mí: “¿Es esto qué? ¿Conseguiré tener la vida feliz siempre representada si estoy en una relación con ansiedad?

¿Qué pasa con nuestros futuros hijos? ¿Tendrán una vida familiar estable para ellos? que quiero “Sí, ese soy yo personalmente dentro de mi más oscuro. El componente más difícil fue que podía compartir esto con Reece, por miedo a lastimarlo profundamente que nunca sentí. Realmente me juzgué a mí mismo por tener la mayoría de estas ideas. Las guardé en mi interior. Me sentí como una pareja horrible, egoísta, sin amor, y demás. Pero me quedaría estancado por eso, este miedo que es el mismo dando vueltas y vueltas en mi mente. Fue difícil relacionarme genuinamente con Reece, lo que me hizo dudar mucho más de nuestro futuro. El primer paso que me dio fue aceptar que mis preocupaciones y batallas habían sido individuales.

Yo soy una “mala” persona que ellos no hicieron. El siguiente paso es hablarlo en voz alta con Reece, que era agonizante en ese momento y necesitaba MUCHO persuasión de él. Pero realmente me ayudó personalmente a ser dueño de mi mierda. Nos dimos cuenta de que estaba poniendo algunas expectativas que son realmente tóxicas, no solo nuestra relación, sino cómo mi vida “debería” verse. Quizás fue una de las autorrealizaciones más poderosas jamás soportadas. Estoy intentando dejar de producir la vida perfecta y, en cambio, deseo desarrollar el aprecio por mis maravillosas bendiciones. Eso incluye estar en relación con un hombre profundamente amoroso, emocionalmente complejo y multifacético. una persona que es real, no un príncipe de cuento de hadas de mis sueños de juventud. Y eso es mucho más enriquecedor, interesante y bello. Incluso en el caso, viene con sus desafíos que son ocasionales. P. ¿Cómo puede la relación ser una ayuda para usted personalmente en esos tiempos oscuros?

Reece: las cosas que realmente necesito y quiero mientras estoy desesperado serían ser amadas y simplemente aceptadas. Para ser sostenido, nutrido y tratado de una manera normal que es todos los días. No llamar la atención sobre lo extraño y lo diferente que soy (ya estoy MUY DOLORIAMENTE consciente de ello). No ser tratados de manera diferente a como siempre lo hemos sido. Por favor sigue siendo tú. Siga haciendo las cosas que haría normalmente. Sigue mostrándome personalmente amor y cariño. Sigue besándome personalmente en la cama. Sigue acurrucándome directamente en mí personalmente en el sofá. Incluso cuando no respondemos. Incluso cuando no podemos reaccionar. Por favor reaccione que no soy yo personalmente o acostúmbrese a mi vórtice de negatividad.

No importa lo que necesite para asegurarse de que no suceda. Comprenda que cualquier problema persistente o problema que planteamos mientras estamos en este estado se detecta a través de “gafas de caca”. Las gafas de caca tienen en realidad el superpoder que es dudoso de todo lo que vemos moverse a la mierda. Entonces, cuando hacemos generalizaciones amplias, radicales y negativas, intente tener en cuenta que son principalmente las gafas de caca las que hablan. Sepa que debajo del abatimiento, habrá algo que soy realmente bueno. Intente encontrar el resultado que tiene la intención fundamentalmente positiva, pero no puede encontrar los términos para. Entiendo la inmensa pregunta que es esta.

Entiendo que puede parecer que “no seas humano y también tengas reacciones”.

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